月: 2014年7月

インターネットの速度が一番速いのは香港・韓国でその次が日本だという記事を見た。
私が今いるこの国も東南アジアの中では早い方だろう。
ところがこのリストにEU諸国が意外と入っていないのが驚きだった。（ベルギースイス辺りがランクインしていたと記憶）

イタリアだとかフランスだとかだけでなく、アメリカも１０位以下でランク外。
その理由はなんなんだろうと考える。（もちろん、国土の広さとかね、いろいろあると思います）

「早い」＝「よいこと」だという価値観に私たちはずっと浸されてきている。
だからどんどんと早いサービスに乗り換え、対応機種に買い替える。

どうしてそんなにずっとFacebookやTwitterをみているんだろう。
LINEが既読になっていたらどうして返事しないで放っておくと、「怒っている」と思われないといけないのだろう。

社会がオンラインとオフラインの境をなくしてしまっているからなんだろうと思う。
誰かとご飯食べている写真をあげてないと「リア充」じゃない感じに見えるからなのかもしれない。

既読になってすぐ返事しないのを怒っているととらえるのは、そんな状況大人ならよくあるっていう想像力が欠如しているってことなのだろう。

でも、誰かとご飯を食べている写真をあげることが果たして本当にリアルにオフラインが充実しているってことなのか。
私は大切な人と楽しいご飯を食べていたら、幸せな時間を過ごしていたら、FacebookにもTwitterにもあげない。
それよりも目の前にいる人と全力でいい時間を過ごしたいと思うから。

あるお店が「うちにWi-Fiがないのはいい食事といいおしゃべりの時間を味わってほしいから」って書いていたけれど、そういうこと。
目の前にいる人、大切にするべき人を大切にするっていうことってそういうことなんじゃないかと思う。
そういう時間をどれくらい持てているのかっていうことが、プレシャスな人生にとって必要で、現実世界が充実して満ち足りている（リア充）人生なのじゃないかなぁって思う。

だからもしかすると、フランスとかイタリアだとか、美しい景色が身の回りにあって、夕方集まってワイン飲んでおしゃべりしている（イメージ）のあるところではインターネット速度なんて生活のプライオリティーの上位には入らないのかもしれない。

ビジネスの世界でも趣味やアートの世界でも「インプットとアウトプット」ということがよくいわれる。
アウトプット過多になるということは、インプットが追いつかない状況を得てして生み出す。

ビジネスでもアートでも「止むに止まれぬ思い」っていうのは、オンラインではなく、自らの体験や思索や感情から発露するもので、それを何らかの方法でだしたい、と思うのが本来のアウトプットであるべきだ、と思っている。ということは、もっと感じないといけない、っていうこと。

最近、最も苦手だと思っていた絵をはじめた。
これは「はじめよう」と決めた訳でもなんでもなく、自分の溢れる何かを言葉以外のもので表現したいという「止むに止まれぬ思い」がある日私にペンを持たせるようになった。

モノの見方や感じ方が変わったことをリアルに感じながら、描く対象を見つめる、空を眺める。そうやって自分の変化を感じることこそが生きているという実感にもつながる。

画面の前に座っているよりも、ヨガマットをひいて自分の身体と対話する楽しみ。
筋肉がついていく楽しみ、身体がのばされていくことで癒されていくもの。
これもいつの間にか欠かせない習慣となっていくと何より満ち足りた時間で、やめられなくなっていく。
誰に指示される訳でも、気を使う訳でもなく、ただ自分の身体を追い込んだり対話したりする時間は当たり前なんだけれど贅沢だと感じる。

誰かの書いた文章に「いいね」を押して得られるものとは全くレベルの違う充足感。
言葉にならないものの価値や意味を改めて大事にできる瞬間。

もちろん、FacebookもTwitterも交流の場や気付きを得られる場として本当に楽しいものなのだけれど。
どんどん、iPhoneをしっかり握りしめていた時間が遠のいていく。
何かあるとのぞいていたSNSをだんだんとみなくなる。
ガジェット大好きだった自分はもうここにはいない。

できることならパソコンもiPhoneも全部捨てて生きたいよね、なんていうはなしをしていることがある。
全部捨てると仕事ができないので（苦笑）、たまにMacBookを開けるぐらいでいい人生を送れるようになったらいいな。

最近、自分の中で「あぁ、変わったんだなぁ」ということがある。
私自身が生きて行くために一番悩み続けた問題だったし、ずっともう諦めていた問題についてだ。

私が持っていたその問題であれなんであれ、問題が解決するということは「状況が変わる」ということだ。

変化っていうのは問題が解決した時を指すのだろうと思っていたけれど、実は違うのかもしれない。

生まれてこのかたずっと抱えてきた問題を史上最短で解決できるような環境になった時はなんだかまだ夢見心地だったし、揺り返しも何回かあった。
この問題を解決した自分、という未知のものと暮らすようになった自分になかなか慣れなかったような気もする。

新しい家に連れて来られた猫のように、一角に陣取ってじっと様子を伺っている、そんな感じだったのかもしれない。

誰かがミルクボウルをおいてくれたら、近寄ったりにおいを嗅いだり。

だんだんと、大丈夫そうだ、となってくるとそのあたりを探検したりし始めて。
大きな音がするとピャッと飛び上がってもといたすみっこに逃げ込めるように。
それでも大丈夫だな、とかわかるようになる。

こういう移行期間をへて、猫はその家の猫になって行くんだろうと思う。

人間の変化もそんな感じで、はじめはおずおずと、そうしてようやくその環境に馴染んでくる。
そこではじめて周りの景色が変わったことに気付く。

それまでは馴染むことと言うか、いつでも元に戻れるように若干お尻を浮かしながら、慣れない椅子に座ってる感じなのだけれど、そろそろと力抜いても大丈夫かもって思い出す。力を抜いたところで、はじめて部屋の内装だとか、目の前におかれたカップのディテールなんかが目にいく。

私は今までいた場所にいないんだ。
だって見えるものも感じるものも違うもの。

それは最初に新しい家に連れて来られたりした時の瞬間からどれだけの時間を経ているのかはわからない。
でも、そこまで来てはじめて「変化」が完了したと言えるのだと思う。

見える景色が変わった結果、感じるものが変わるということこそが「変化」なのであって、ただポジションを移動しただけでは「変化」にならない。
それこそが新しい環境だし、新しい自分。そこから生まれる「新しいもの」こそが変化をした結果。なんだろうと思う。

そこまで定着させることが実は難しくて、移動だけしても変化しないこともあるんじゃないかと思う。それで変わったような気になる。
変化っていうのは、化け変わるんだから、やっぱりドラスティックなものであるはず。

自分がまさに変化した、そう感じたからこそこんな定義がだせるのかもしれない。

多次元の中で環境が変わるというのも魂や意識のレベルから変化してそれが現実見える世界にまで降りてきて馴染むまで、一体どれくらいの時間が実はかかっているのだろう。ドラスティックであればあるほど、移行期間は長いはずだとも思う。

でも時間なんていう概念も複雑だから、長いものを一瞬にする手段だって実はあるのだろうけれど。

移行するということ、馴染むということ。
新しく始まったことが、馴染んで当たり前になるのがすごくイヤだったけれど、そこが実は変化のゴールであったと言う結末。

焦らず、時間軸をものともせず、変化に対応していける自分でありたい。

数年前に「女性の品格」という書籍がずいぶん話題になっていた気がする。確か著者は元官僚の女子大学の総長だったと記憶している。

書籍自体に目を通していないので、何ともいえないけれどわりとアンチな意見が多かったような印象がある。「旧態然としている」とか「見下している」と言ったような「何を今更」というような意見が目立った気がする。

今の日本政府は女性をもっと働かせようっていう政策なので、NHKなんかでもふありとそういうのを感じさせる「職業女性」な連続テレビドラマをやっているのだろうなぁと思う。「女性がお家で家事だけをしている」ということが当たり前な社会において、現状に合わせるという意味も含めて、ドラスティックに社会の前提を変えようとしている意図もないとはいえない。

女性が社会に進出するということは、今私がいる国のように、工事や建設現場でも女性が働くという意味ではないように思う。同時に日本よりもずっと多くの女性のマネージングクラスも女性の官僚もいる。そういうことと「品格」っていうのは全く別次元の問題なんだよねって思う。

もちろんこれは女性に限ったことではなく、男性にもいえることで。
私も何人かの人と一緒にお仕事をしてきた経験はあるが男女の違いよりも「経緯と結果」でいつも判断する。
いろいろ話したあとはずっとみている。相手が何かを報告や相談してくるまで黙っている。
社会的な能力というのは性差よりも経験値や個人差や周りの環境で変わるものだからこそ、本人のやる気が見える「行動と結果」を見守るのが一番最善なのだろうと思っている。（まぁ、こういって手の内を相手に明かしても人間ってだらけるんですよ。面白いほどにね）

「品格」ってなんだろうかと思ったときに、言葉の意味から考えると「物である品」を格付けすることによって生まれた地位ということになる。

人間に当てはめると、人間を格付けするものこそが品格なのである。
こういう話をするとたいていは貧富や出自がその話題の骨格となるし、そういう意味での品格という「家柄」みたいな連綿と続く中で培われて行く英才教育的「エリート」の持つ「品格」とどうしても混同してしまうのだろうと思う。

私みたいな出自のある部分があやふやな人間はそういう話になると語るべきものがなくなってしまうけれども、あらゆることが「品なく」あってもそれはそれとして許される社会にいて自分が保つべきこととして守っていることはいくつかある気がする。

言葉を教えることが日常だったとき、「この本にはこう書いてある、友人には丁寧すぎると笑われた」とクレームを受けることがあった。

私は自分が母国語ではない言葉を学ぶときに、そのニュアンスや距離感がわからなくて、通訳業務などに自信をもてない時期があった。
それから「誰と話しても恥ずかしくない言葉遣い」を教えることに注力するようになったのは自然な流れなのかもしれない。言葉というのはその人の人格を表すものだから。

「ネイティブ並みにはなせるようになってから、彼らが話すようなこなれた言い回しは覚えてくださいな」と生徒さんには言ったものである。自分が大変な思いをしたことをせめて自分の生徒さんには体験してほしくないという思いからであるけれど、私のように王室関係から農家のおじさん達まで話すような人はあまりいないだろうから、それが正しかったのかどうかわからない。だけれど、日本人として恥ずかしくない言葉遣いと振る舞いをしてほしい、そういう思いはいまでもある。

品格っていうのは自分が恥ずかしくない言動、動作、立ち振る舞い、相手への思いやりのことを言うんだろうと思う。客観的にその自分をみたときに「何かこの人痛いよね・・・」って思わない自分。そう思うだけで、言葉遣いだけではなく座り方だとか、すごく些細なことまで整ってくるのだと思う。

それは家の外だけではなく、お家で一人くつろいでいる時だって同じだと思う。食べっぱなしのお皿が流しにおきっぱなしだったり、脱いだものが散らかっていたり。疲れて戻ってその時は許すとしてもちゃんとあとでリカバーする自分がいることが品格っていうか、自分の美しさを形成するんじゃないかなって思う。

散らかした部屋の中で暮らす私と、ある程度整った部屋で暮らす私。自分が主人公のドラマをみているつもりでいればいいのだと思う。（現に私はついつい、ドラマで女性出演者のお洋服の着こなし、話し方や歩き方に指使い、無意識にチェックしているみたいです）

品格という言葉が格付けを表すというのは基準があるということに他ならない。
それ以上でもそれ以下でもないのかもしれない。もしかすると。

自分が自分を「これでよし」としている格付けが他人にとって結果その相手の格付けでどのくらいに位置しているのかってことなのだと思う。

着物を着こなし、所作が美しくても話す言葉の内容が下品きわまりない人だっているのだから、そういう人は私にとっては「品がある」人だとは残念ながらいうことができない。そういうことなんだろうと思う。シンプルに。

いきなりそういうところに引っ張りだされたときに、「品格」を急にあげようとしてもあげられないから、みんな「ソンナノイラナイ」っていっちゃうのだと思う。すべては日常の積み重ねなのだから。日々心がけるからこそ、美しく、醸して行くのだ。さりげなくその人に一番似合う香水のように。

美しくあるってそういうことなんだろうと思う。

ただ、これだけでは十分ではなくて半分ぐらいのことだと思う。それ以上に訓練とか想像力がいるのが「相手への思いやり」っていうことで、それが実は品格っていわれるものの根幹をしめているのだと思う。いろいろなお作法だってそこが原点。相手を不快にさせない、快適に、さりげなく、感謝の気持ちを持ってっていうこと。

これが本当に深いよねって思う。
こんな暑い国でそんなこといくら話しても理解してもらえないでしょうけれど。
私の思う、相手に対する思いやりを軸にした品格についてはまたの機会に。

私の個人的な内面変化を全体的な流れとして追ったエントリーは、多少の反響があり。
辛そうだったもんね、という声だとかいろいろ。

「もっと気楽にしていたらよかったのに」ともいわれた。

そういう思いが全く当時の自分にはなかったであろうことを思い出して、一瞬言葉に詰まったけれど。

今思えば、いつだって緊張していたのだって、ずっと不安で仕方がないことの裏返しで、それをどうにかするために仕事だってなんだってむしゃぶりつくかのようにやっていたのではないかなぁと思う。あとで文句いわれないようにってすごく思っていたもの。

そこまでの緊張状態でいると、失敗だとかクレームがちょっとの修正のつもりででいわれたものでも存在意義だとか是か非かみたいなところにまでいっちゃうこともあったんだろうねと思う。

私みたいに、「安心」みたいなものと縁遠い人間はどうしても緊張しやすいと言うかリラックスが苦手だったからだろうと思う。オンオフ切り替えた方が効率もいいってわかっているのに、休むことにものすごく罪悪感があるからふらふらしていても仕事するし、眠れないほどに追いつめたりするんだろうと思う。

誰といれば、どこにいれば、何をすれば「安心」するか。
ちゃんとそれを見つけて、認識したのなんて最近のことだもの。

「魂」とか「肉体」が「自分の果たすべき役割」にフィットしているかどうかっていうのは、意外と大切なことだろうと思う。
そういうところでフィットしていないとずっと「疎外感」に苛まれて生きることになるから、そのころの私のようにむやみやたらな生き方をせざることもある訳で。

まるで、車が運転できないくせにカート場でカートに乗っているみたいなものだ。急ブレーキしたり、急発進したりぶつかったり、くるくる回ったり。本人はいたって真剣なのに。

そうこうしていると「魂」にフィットしたものが降りてくる時がある。その時は「私」には不相応なんじゃないか、ってずいぶん思った。
はっきり言えば「身に余る」という感じだったのかもしれない。だからあらゆるものを諦めてここに集中しようとする自分がいた。

受け入れるっていうことは諦めるっていうことと同義なのだ。
勝ち負けでいうと、負けを認めるっていうことを意味していると思っていた。
誰の手も借りたくないと思ってふらふらになっても一人でやってきたのだから、本当に負けみたいな感じだった。

今の私なら「ようやく魂にみあうものが来た」って思えてほっとしたかもしれないけれど。

当時の私は、諦めて負けを認める（正しくは藁をもすがる、なのかもしれない）っていう気持ちと、分不相応っていう両方の気持ちを持っていた。

でも今これを選択することが正しい、と直感的に思ったのは、その時はわからなかったけれど「魂」に沿うものにつながると知っていたのだろうと思う。

不相応なら、相応に磨いて行けばいい。そこに自分の生きる道があるのだから。

そう思える私にとって、その案件はもう「身に余る」モノじゃなくなっているのだろうなぁと思う。
ひとえにそれは未来がそこにあるからだ、ともいえるし、何かを諦めるのではなくむしろその正反対なのだと知っているからだろう。

気が楽であるっていうことは意外とやさしいことではないのかもしれない、実は。
波動だとか目に見えないものも含めて様々なものが影響しているから。

ひとえに「カミサマノイウトオリ」と預けてしまえれば、それが一番気楽になれるのだろう。笑
「カミサマ」はきっと自分の一番フィットするものをご存知で、それを私の前にだしてくださっているんだから。

買い立てのシーツよりも何度も洗ってこなれた質感のシーツの方が心地よいように、私が気楽である環境がもっともっと心地よくなって行くんだろうと思う。それは何より私が欲しかったもので満たされている場所であるはずだ。

フィットするものと自分仕様にこなれているというのは似ているようで実は違う。
自分の魂に合ったものでも、はじめてまとうものであれば、どんなに嬉しくても、最初は気後れしたり戸惑うものだ。
そんな感覚だって、本当に最初しか感じることはできない。
いつの間にか何十年もそれをまとって、その場所で暮らしたり眠ったりしているように、自分にとって当たり前になり、他のものよりも急速に馴染んで行くのだから。

するりと馴染んで行けるのは、魂がそれに先に馴染んでいるからだろうし、それが自分に実はふさわしいことを魂が知っているからでもある。そこにこそ、安らぎが存在するのだから。